蒸桑拿浴的姿式

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蒸桑拿浴的姿式

2006年05月28日　23:54　磁头　浏览次数：2734

记不得是哪位先贤曾经如是说，又或者这主儿就不算是先贤；不过这句话我倒是蛮认同，即：阳光总在风雨后，乌云上有晴空。引申到我们的祖先身上就会发现，似乎从古文明时代起，人就喜欢在痛楚与恶心当中求索亢奋，比如角斗士们跟野兽交流拼杀经验，比如巫术师用袜子猫尾巴和杨树叶子研究化学，比如印度苦行僧在自焚中探索的奇异舞蹈，武士道精神里的拿宝剑跟肚皮竞塞硬度等等……

可喜得是，随着文明的进步终于证明，事实胜于空想与胡来。这种刺激欲在人类心中渐渐发生量变，以亚享受的实体出现了。这分为良性与恶性的。记得中国刚刚流行攀岩运动的时候，这种四肢立体趴行的方式对已经直立行走几千年的人来说，真是个莫大的讽刺。如果非让我也发表看法，大概跟当年的忆苦饭的性质差不多，闭目塞舌倾流直下，饕餮数碗以突显没有忘记三年困难时期的祖宗，偶尔为之还好；否则就算天天能坚持下哽，想必在洗碗的时候也把国人勤劳简朴的美德扔至九宵之外了。目前还有人将之称为挑战极限，但不知还活到今天都未被捕捉到的山顶洞人们知道以后会不会骂娘。

而良性的确不同，它籍由人类对痛苦的新鲜感，诱引出许多可发挥的空间。关于这一点，桑拿浴就可以开个专题新闻发布会，守着一堆摄影机和话筒摆好POSE大侃特侃。而这个故事是这样的：

有了桑拿浴以来，就有了头一批吃螃蟹的人，虽然在旁人看来近乎荒谬。先是人人都各谈各自的感受，然后就相约有空的时候坐在一起交流取经，为了吸引更多的眼球又派生了譬如“蒸桑拿浴与烤乳猪的区别”、“我坐在这里看着细菌流过”、“桑拿宝贝”云云的话题！那么自然要造就几位名人，而不管他之前是厨子还是木匠，暂时叫他们桑导吧（桑拿浴领导者）。有点社会常识的人都知道，名人守则第一条就是不要轻易说话，第二条守则才是出语必惊人。然而无奈这个人群是莫名其妙就红起发紫、紫得发青，青得一塌糊涂蒙眼转向的主儿。于是在某君无意中暗中了第二守则时，引起了整个桑导界的骚动。出现了将桑拿视为苏们达腊扫帚般的小资派，把积累下的污秽多咱得瑟干净多咱算才出来的月光族（月光族：现在消费群体之一，指月月工资月月花光）、把个人洗涮当作农夫锄刨覆雨翻云势来干的愤青党一系列社团，即而发展到了某德国品牌的桑拿缩写读音革命，月底桑拿产业谈季大促销工程，某愤青在桑拿间与小强的血拼实录调等等。不单使桑拿浴推向了先端科学层面，稍带还拯救了多数木材厂和一大批失业人员，真真天下幸甚。

当这些问题终于有了个大家相互都求同存异的共实时，也不知道桑导们是出于不甘无所事事，还是没事儿找事儿，加之新一代的桑导不断拥入，话题和见解开始变得混乱而令人捧腹了。老桑导们摆出老资格一面抱怨无菌环境不达标室内密闭没做好蒸汽中杂复异味；另一面开始回忆点评他们的经历，更甚者拿出照片、发票，甚至他们洗下的垢物加以证明。新桑导们大谈那个桑拿浴间的小姐丑到何种程度，老桑导常去消费的浴间设计是否老调，每天去N+1家浴间轻拂拍打N下老桑导们的马屁屁。如此多时之后，桑拿经营党派们又在利益驱动下致造与贡奉桑界奇闻和代言人，那群魔乱魂的气派可远非桑拿浴间的温度可比，估计火焰山也得靠边儿站。

因此，自然某些桑导与桑众开始困惑迷惘，被动的不知所云。总结成哲学语言来说，当行动优先于思想出现时，意识表达就怎么看怎么像鬼扯。某日，终于有位救世主出来振臂一呼：既然桑拿浴是享受，那么你们知道洗桑拿浴的最佳姿式吗？哇噻，此言一出，登时全世界的眼神狮子座流星雨般狂轰乱炸在他身上，期待得如秦始皇陵终于惊现般。等了许久，救世主却一脸无辜地回答：靠，看我干嘛，我知道还用问你们！

这个谜虽然没有答案，但至少为桑导桑众们提供了一次难得的互助合作契机。于是三五成群，高举“实践是简验客观事物的唯一真理”、“不破不立，不抛弃现有的姿式，就没有更好的姿式”、“态度决定一切，享受桑拿不能拘泥于形式”等等标语的帮派百家争鸣，桑拿界又呈现出一片春意昂然的景象。

故事就讲到这里，谁都知道这当然不是结局，也不大可能看到结局，因为谁都没胆量冒充这种事情的预言家。正如博客，他悄悄流行，大肆风行于网络，争鸣于学术界，然后被无数次的植皮与炒作洗礼，形成了一个搞笑的比喻。在一间设置相同密闭屋里，人们争相在雾汽昭昭的状态下力图看清别人和展示自己，乐此不疲。反倒把外面围观的人也看得莫明其妙目瞪口呆，恨不得削尖脑袋钻进去。如果你想知道这样好在哪里，我认为至少这个世界让我们既纯洁得自己一丝不挂，又张扬得周围乌烟瘴气，最捧得就是暂时摆脱了那些身着肮脏虚伪外身的人。假设你正在享受这种燥热中的刺激或者跃跃欲试，那么不妨接受我的建议，先摆个适合享受的姿式出来。这拙比自杀的方法有许多种，不一定非要撑死这么没出息吧。
（文：南茗）。(中华企业文化网）

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